"J'ajoute un poil de paresseux, je tourne trois fois dans le sens des aiguilles d'une montre, deux fois dans le sens inverse, puis de nouveau quatre fois dans le bon sens, puis ensuite dans je dessine trois huit dans le chaudron... En principe, si tout se déroule comme prévu, la potion devrait prendre une couleur rouge et se ratatiner au fond du chaudron, formant une petite gomme qu'il ne reste plus qu'à dissoudre dans un peu d'eau"

Telles étaient les pensées d'Albert dans le laboratoire du ministère... Si son invention fonctionnait, cela marquait la fin de siècles de migraine chez tous les amateurs de Whisky Pur Feu.
Comme prévu, la potion devint rouge. Albert ne se sentit alors plus de joie... Mais il restait un problème : il ne savait pas si son invention fonctionnait réellement, il ne restait plus qu'à la tester. Et pour ce faire, une seule solution : "Je dois la tester sur moi-même".







Le lendemain matin, dans le même laboratoire.
Un vieil homme gît au milieu de la pièce. Tout autour se trouvent une chaise renversée, des papiers déchirés, quelques fioles dont le contenu est répandu sur le sol.
"Gnééééé jcrois quj'ai trop picoléééééé". On pouvait en effet résumer l'état de conscience du vieil homme...
Il se leva et observa autour de lui le décor... Quel cataclysme.
Il se dirigea alors en boîtant jusqu'au chaudron qu'il voyait devant lui. Son mal de cheveux était atroce.
Cependant sa fébrilité le reprit en voyant la gomme rouge, augmentant ce foutu mal de tête.
"Pas d'eau dans lcoin tanpis jla bouffe" déclara t'il à la foule amassée devant lui (en réalité, une chaise cassée et une affiche "Votez Millicent Bagnold!").

Il l'avala et...

Plus rien. Disparue la gueule de bois! Albert s'autorisa un petit pas de danse, suivi d'une grande chute (Albert a 53 ans remember it!). Mais il s'en fichait c'était une belle journée.

Après avoir mis sous cachet la recette de sa potion Adiossemigrana, Albert rentra chez lui et invita quelques bons amis à boire un petit (?) verre...